續。
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我嘗試放手不去管，新人就該好好學獨立作業
有事我來扛，但有功就輪到他們踏著我往上爬
兩年前，我也是踏著別人爬上來的
E-mail裡，你提醒我不要婦人之仁
其實，這份工作不過圖個溫飽
我很想這樣告訴你。
婚姻是女人第二個事業
而我，路還沒鋪好，就想撒手連工作也不要了
大概是兩年了，鋪路也是會累的
累了又如何
你還是直挺挺的往我裡頭鑽
側躺著，胸疊著胸
你伸手摸了一把，用力
然後向上探著我的鎖骨
握住我的喉嚨
我害怕，怕你失手用力掐
你是用力了，我卻亢奮
害怕還在，可是想要更多
日劇裡一幕，男主角這麼說
飛機能飛是因為人類不肯相信
不肯相信不可能的事
女主角那時在8千英哩高空感動著
我對女主角認真在想飛行阻力、推力的一幕卻比較有感覺
不能想像理性的人是女性
如同我知道你不會為了我回來
為了別的可能可以
但，絕不會是為了我
而我可以為了你拋棄一切
以前。
對坐在床上，我們雙腿交疊著
你的手托在我的腰股之間，方便施力
仰著頭，我讓頭髮順下，手向後撐著床
如此，晃動的不僅是胸，還有髮
你說女生長髮是一種性誘惑
所以多數男性喜歡女生留長髮
那是一種本能，本能的誘惑。
不是不喜歡我把頭髮剪短
只是無法把手指插入頭髮裡的那種柔觸你不喜歡
我閉著眼，不忘隨著感受發出聲律
這姿勢雖然不能更深，但外部的搔弄是你的目的
你說，兩個人的私密交疊不只是在放入與不放入之間
那一絲絲能挑逗我的機會你都不會放過。
極致的，我握著自己的胸，摸了摸
不希望它隨著擺動起舞
你低下頭親吻它，輕咬
然後停了動作
我疑惑的擺了擺自己的腰，不想停止
「你這小騷貨。」
後來你說其實你很喜歡，喜歡我對性的直率
「Boy you can put me on you, like a brand new white tee.
I'll hug your body tighter than my favorite jeans…....」
直率，也許只有在這方面吧，我這麼說。
人越大越多事不敢做
懂的事多了，害怕的事也多了
沒有親人過世或者自己的差一步，不知道死亡恐怖
不曾失去過愛，不知道有很多人應該當下珍惜
可能真是遇過的事太多了
讓我很多事都選擇裹足不前
真正直接的，只剩慾望
喜歡的姿勢、喜歡的撫摸、喜歡的節奏
我喜歡自己掌控
我用腿環抱住你的腰
因為我想更近、更近、再近一點
像是放不開你，像是真正的合而為一
像是十二點之後的電影那樣採陽補陰
推倒，你凌駕於我
你說這世界終究是男上女下
那要保佑自己不要碰到喜歡女上男下的才好，我笑說。
頭在床邊倒掛著
你趴下來抱住我，你喜歡胸貼胸的感覺
而我喜歡你將重量放在我身上的窒息感
包括在節奏上的撞擊
忘我的接收所有感受，我已幾近癲狂
你在我耳邊輕聲說，「愛我嗎？」
你問我？你「卻」問我？
你拋開我的淚水，丟下我的軟弱，執意離開
而你卻問我？
我忘了我該生氣，反到害怕這個問題
閉緊雙眼，只剩淫韻迴盪在這冷空氣裡，沒有答案
你知道我不喜歡說謊，你會怎麼看待我的反應？
「妳真的很壞。」你卻是笑著說的。
我慌了，這不在我的意料之內
我說過我討厭不在掌控內的一切事情
那天其實我有去送機
除了想看看你從我屋子裡掏空的東西是不是都帶了
還想看你有沒有一點點不捨，一點也好，我祈求著
誰知道，我在機場大門就哭了
倒地，爬不起來，無法前進，好像我們。
我可以想像你怎麼跟大家道別
也可以想像你的表情
卻不能想像沒有你
我好愛好愛你，那時候。
不能算計的東西我盡量不去觸碰，簡單的說，我怕
這兩年，我是輕鬆的，很意外
除了兩隻貓老是喜歡吞毛線之外，沒有其他要操心的
我可以再交男朋友、再談戀愛
不過，戀愛已經讓我列入無法掌控的事物當中
就這樣陪伴貓、陪伴只剩一半的房間
你大概在得意吧，認為我在等你
你說要懲罰我，因為我不肯告訴你
塞滿，濕滑在我嘴裏
說是要懲罰，卻又卑微的問我「可以嗎？」
「嗯。」我欣然接受懲罰。
我試著把屬於我的舐淨
並且表現的很可口
你深深的呼了一口氣，然後將我的頭壓緊
一把利刃，死命的刺穿我的喉嚨
不僅是一次，來回穿刺幾次，才能確認我的死訊
我沒有反胃，而是沉溺咽喉深處的抽蓄
那股抽蓄好像隨時會將利刃送進胃裏
喉嚨的舒張，肩膀跟著聳動
一時的興奮讓我不自覺的緊抓你的臀部
你的，利器，穿梭，來回，抽送
推進、推進、用力推進
好像我的嘴是個無底洞一般
一次次的抽送，喉頭開始給了反應
此時此刻，你也，傾洩而出。
「I want you to caress me like a tropical breeze
And float away with you in the Caribbean Sea……」
一年前的情人節
公司沒有加班，我失望
沒有人陪伴的節日，我寧可做些有意義的事
其實我很不會過節日
很不會一個人過節日
兩個人就算是窩在家裡喝點紅酒、看DVD都很精彩
所以碰上這些節日我都害怕
想讓自己忙一點
忙的忘了時間，忙的忘了想你
回到家不敢打開電腦
害怕MSN上只有寂寞小貓兩三隻
也害怕遇見你
我猜，你會問我怎麼過情人節
問我跟誰過，問我還好嗎，問我寂不寂寞
好像你都沒有離開過
我是害怕。
害怕情人節是跟你一起過，卻還是寂寞
我更害怕看不見你上線
我會繼續猜，你跟誰過情人節
你怎麼過情人節，你還好嗎，寂不寂寞
已經長大這麼多年了，已經是個大人這麼多年了
卻還是像個孩子一樣窩在床上哭
因為今年的情人節我沒有糖吃？
嘴裡傳來一股味
腥，漂白水的味道，男人的味道，味道
你癱坐下來看著我，我閉著嘴
「不要沒關係。」
你說我那時是以無辜的雙眼咕嚕咕嚕的望著你。
我嘟起嘴，微笑，然後輕輕搖搖頭
嚥下去了。
那是一種征服的感覺，你說其實還帶了一點罪惡感
就像愛情動作片裡男優會盡情揮灑在臉上、胸上、臀上
是一種征服，是一種駕越的快感
你說換作是你會覺得那很噁心
不過正因為不會是你，所以才有快感
國中時期班上有個全班都討厭的人
那時惡劣的同學會踢他、踹他、打他
比較溫柔的人會罵他、羞辱他、取笑他
而我有時很惡劣，有時很溫柔
甚至會陪他聊天
聊到他說了會令我厭惡的話時
我又變回惡劣的同學
現在回想起來，欺負他的時候其實有一種快感
也回想起，我咬緊牙根死命踹的時候笑聲很狂
那是一種快感，別人屈服於你之下的快感
大概跟他的感覺一樣
因為我也對於他那時微弱的身分感到歉疚與不忍
正好，我嚥下那口令你罪惡又快感的液
你緊緊抱著我，向後倒下讓我壓著你。
拍拍我的頭，輕撫一隻貓那樣
我們喘氣，兩人的胸部用力起伏快把我們分開
iPhone不知道播幾首歌了
37首歌好像都轉過一遍，即使我腦子裡還是同一首
時間漫長卻覺得一眨即瞬
地上的保險套用過卻沒有裝該裝的東西
該在我胃裡的卻在喉嚨旋繞
那味道真是陰魂不散。
拎起我到浴室
水嘩啦嘩啦開著。
從後面抱著我，你沒有說任何一句話
只是沖
替我抹滿泡泡，搓了我的背
誰都不願打破沉默似的
如果兩年都換不來理智
我真白流那麼多眼淚與青春
你自私的丟下我，而我也不應該自私要你留下陪我
這是我最後兜兜轉轉所找到的答案
就當，我拿7年的光陰換來的箴言吧
「回來幹麻？」
聽在你耳裡應該是無情的，不像剛翻覆過一場的對象該說的話
「不喜歡嗎？」兩年不見，你變的油腔滑調，不像你
應該說，不像當時從我手中逃走的你
如果說男男女女之間注定要有這麼多的理由
大概我跟你不適合用這條命運
因為你的理由我總不愛聽
我的理由總不需要說
就像我說過的，我知道，你回來可以為了任何原因
但絕不會是因為我
女人問男人為什麼要回來時
其實是在等男人回答是因為她
當我知道答案之時，我卻還是選擇讓自己難堪
天真？只能說我真是蠢的可以
等那一句微乎其微的話
「工作怎麼樣？」你還是開口問了
我同意你轉移話題正是時候「不怎樣，就那樣。」
「好好做，既然當初選擇留在台灣就該做好該做的事。」
我不明白，是你選擇離開，不是我選擇留下
不過，那也都不重要
糾葛太多，事情只會越演越烈。
我是個聰明的女人，至少我正學著當
你想留下，我扯不開你；你想走，我拉不住
不如，做好該做的事，不是工作
是看開這一切。
做你的短期居留，或者什麼都不要
那我寧願擁有在台灣的你
盡興的揮霍在台灣的你，盡情的享受癱倒在我身上的你。
「停留多久？」
「不知道。」
「不要洗那邊啦。」
「我在飛機上睡飽了。可以啦。」
「嗯……」
「洗乾淨一點，才可口」
「壞。」
(完)
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