耳邊響起的是藍調
和旁邊那位騎士所拍打的節奏完全不同
常說 「這世界真的很小」
我們憑什麼說這世界真的很小？
我在路上觀望了一個小時
沒有一張熟悉的臉孔
常說 啊 好巧
原來她的上司是之前某個男友的高中同學
又好像某個她後來結識的他是大學時代的某幹部的哥哥
好像他以前交過的哪個女朋友後來是高中同學
敲著節奏的騎士好像是某個時期的老師的學生的男友
網路上聊個天 媽呀 是鄰居
網誌連連看 連到某個男友的女友的男友
我不喜歡
雖然我很常這麼認為
「這世界真的很小」
我認為這世界真的很小
但不喜歡這世界真的很小
我的一舉一動是否都在哪個鄰居的監視下？
可能他是我某男友的女友的摯友的同學？
大都會躁鬱症
我認為認識新朋友是件快樂的事
一定有人承認
當兩個陌生人找到共通話題之後
的確很好熟悉 或者 是因為第一步跨出了
為什麼連認識一位朋友都這麼複雜？
都要為了找不到共通點而嘆氣？
為什麼找到共通點之後要開心？
對我來說
認識一個完全沒有共通點的朋友
是多麼慶幸、幸福、開心的事
他必定不是某個他的她的她的他為探究我現在生活而來
她可能是我延伸到某個她的他的她的他所必要的觸角
她也許只是某個她的她的他想來認識我
可能也想延伸她的觸角？
我只是想跟別人一樣
一樣會為了找共通點而高潮迭起或者低落失望
一樣會在找到共通點後好好的聊聊彼此
一樣會在失去共通點後落寞的自我介紹
如果沒有共通點
我和路上的這些行人
怎麼說出第一句話
如果路上一個很帥很帥的男生
要我因為沒有共通點而說不出第一句話
而之所以失去這份邂逅
我不會甘心
我想 MissN也不會甘心
MissN曾鬧過或者問過我
為什麼我敢向路上的男生搭訕
我想 當一個人害怕自己失去勇氣
這算是個苟延殘喘的方式
因為 這世界真正與我無關的人實在太多太多
我要害怕去認識與我無關的這些太多太多的人嗎？
大都會躁鬱症
我的某個男友是高中同學的國中同學
我們的第一句話是「我是他的高中同學」
我的體育課新朋友是我國中時期籃球教練的姪女
而我國中時期的籃球教練是我高中體育老師的老婆
某個ＣＯＳ場的朋友是我高中同學的直銷同事
也是我大學不同系的同學
我的前男友是我大學的學長
我們的第一句話是「你也這麼早要下山啊？」
其實我們刻意的在牽關係
才能認識新朋友
才能藉此認識新朋友
還記得
現導課我曾在鯨魚這項期中考說過
「真正的朋友 是會一直等你回來的」
(在此謝謝華姐替我將這句話公諸於事)
致曾對我說過
「妳再久沒有打電話給我 再久沒有約我出去
我都不會生氣 因為我們是朋友
即使妳只在難過憤怒時才打來訴苦
我也不會生氣 因為我們是朋友
知道妳最近很開心 我就很開心
所以不要擔心我會忘記或不要妳」
感人吧？ 當時我哭了
不論是真的感人還是當時的酒精催化
妮說
「我雖然很久沒有打給妳 但是我很想妳
我常在想妳現在在做什麼 是不是又熬夜
是不是又翹課 妳一定忙著上班
所以我沒有打給妳 但我真的很想妳」
我說 我知道
噢 我沒說過
他們兩個住在同一個區域 但是他們互相不認識
可能路上曾遇見
但他們絕不會對路上的這個陌生人說
我認識她 妳認識她嗎？
也許最近壓力很大 才會有大都會躁鬱症
也許有些人天生就有大都會躁鬱症
也許有人大半輩子都沒有大都會躁鬱症
也許
根本沒有大都會躁鬱症
我在自己騙自己
騙自己
騙自己
「這個世界真的很小」
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